Sitios donde perder el tiempo

martes, 21 de febrero de 2012

La herramienta hace al hombre, ¿o era al revés?

No mucho ha discutía (cariñosamente, eso sí) con respecto a la famosa y muy mal mirada letra Comic Sans, concretamente la idea que había surgido de la otra persona era: "Comic Sans es infantil porque fue hecha para niños".

Esta idea es interesante porque implica que lo que las cosas son dependen del motivo por el que fueron creados. Así, si en un alarde de inventiva alguien decidiere crear explosivos para niños, automáticamente esos explosivos se convierten en un producto infantil, incluso si te pueden arrancar una oreja con ellos. Me pregunto si esta persona también pensaba que utilizar un objeto infantil convierte a la persona en alguien infantil, sería un círculo vicioso curiosísimo.

Se asemeja mucho al tipo de pensamientos de "si escuchas tal música es que eres heavy", "si vistes tal ropa es que eres pijo"... Que llega un momento que cada cosa que hagas le ponen un nombre y ya está, eso repentinamente te define por completo.

"Me dijeron que viniera de etiqueta."

Un caso muy llamativo de esto es Robert Pattinson. Imagina que eres un actor o actriz, te piden que hagas un trabajo y te vas a llevar bastante fama y dinero. El trabajo no es bueno ni te gusta especialmente, pero necesitas ese empujón en tu carrera para aumentar tus posibilidades de elección en el futuro, para que se reconozca tu existencia. Por lo tanto, aceptas.

Resulta que hay por ahí gente que decide qué es y qué no es un vampiro de verdad -me parto cada vez que alguien dice esto, en serio-. Como tú interpretas el tipo de vampiro que no es el de verdad y resulta que estabas en una película más bien malucha, acabas de convertirte en poco menos que escoria. Así, de buenas a primeras, sin justificación alguna. Y ojo, que algunos te cogen verdadera inquina, no pueden ni oír hablar de ti, estás marcado con una maldición que no te vas a poder sacar de encima ni aunque reces diecisiete avemarías y cuarenta y dos padrenuestros -acabo de darme cuenta de que las palabras "avemaría" y "padrenuestro" están recogidas en el diccionario de Chrome-.

El vampiro verdadero.

Ahora me surge una duda, ¿para qué está hecho un vampiro?

martes, 14 de febrero de 2012

Y mañana, hablaremos del gobierno.

Pero no hoy, hoy voy a hablar del dinero, que tiene mucho más poder que el gobierno. Y brilla. Si está en monedas, claro, en general los billetes no brillan. Bueno, hay algunos que les ponen una especie de simbolito en un color metálico que sí que brilla, pero no es como para decir que los billetes brillan, porque es sólo un pequeño porcentaje de su totalidad.

Por cierto, ¿de qué tipo de papel están hechos? Es el único material que conozco que con el tiempo adquiere tacto de ropa. Y es curioso porque eso hace que sólo molen cuando son muy nuevos que están lisos, limpios y tienen un olorcito que te da ganas de consumir al más puro estilo americano, de quematarjetas; o cuando son muy viejos que ya se doblan con facilidad y se han vuelto flexibles y tienen ese tacto suave, semejante a unos vaqueros desgastados y que ya están hechos a la forma de tus piernas.

Esto me deriva a otro detalle, ¿os habéis fijado que hay muchos animales que se sienten atraídos por las cosas brillantes? Gatos, urracas, cuervos, humanos... Normalmente son animales con una cierta inteligencia y con mucha curiosidad. el tipo de animal que es capaz de arriesgar la vida con tal de echarle la mano a una piedra que brilla. Nosotros lo hemos llevado a tal extremo que hasta nos hemos inventado valores para las cosas y nos los hemos creído hasta tal punto que toda la economía mundial ha girado en torno al valor del oro durante la tira de tiempo. Con dos cojones, señores.

Un conocido tiene intención de gastarse más dinero del que he visto yo junto en la vida en comprar un anillo para su novia, anillo de compromiso y tal, claro. Es una de esas cosas que me llaman la atención, el medir el valor de los objetos en función al precio que tengan. Si me gasto mucho, debe de ser que le quiero mucho, esa es la lógica que se sigue a menudo con el tema de los regalos. Una de esas lógicas que me harían reír si yo tuviera ese dinero que gastar pero que como no lo tengo me hacen llorar. O me harían llorar si no se me hubieran quemado los lacrimales en Vietnam.

A lo que iba todo esto es a que:

martes, 7 de febrero de 2012

¡Odio, odio, odio a Peter Pan!

Y no tengo ningún motivo para hacerlo, que conste, porque a mí no me ha hecho nada. Pero el capitán Garfio mola, y si él dice que odia a Peter Pan, pues entonces tendré que odiarlo yo también, ¿Qué pensará de mí si no odiara a Peter Pan? Además, está muy bien visto odiar a gente así de buenas a primeras, sólo por lo que salga por la tele. La gente valora de forma muy positiva si odias a este, aquel o el de más allá... Siempre y cuando ellos también lo odien, claro.

Así, si eres un anti-Justin bieber, o se te revuelve el estómago con la existencia de los canis, o tal vez crees que el reggaeton no es realmente música, enhorabuena, tienes miles de amigos por ahí sueltos esperando conocerte y mujeres que esperan fornicar contigo; pero si no eres ninguna de esas cosas acabarás convertido en alguien que escribe entradas en un blog que leen tres pardillos y comentan dos para recordarle que se tome las pastillas.

Te conviertes en esto si no eres ninguna de esas cosas de arriba.

Lo gracioso es cuantas veces muchas de estas personas te hablan de ideologías de bienestar, de paz, de amor, detestan el racismo, el sexismo y cualquier -ismo que se te cruce por delante. Excepto el clasismo, claro, es obvio que no tienen nada en contra del clasismo, porque si lo tuvieran se abstendrían de odios sin fundamento y que no llevan a ninguna parte.

Maldito blogger, ¿por qué no puedo escribir en Comic sans?

jueves, 2 de febrero de 2012

Bitácora del capitán.

Fecha estelar: 31 de enero de 2012.

La noche anterior había visto una película en el portátil de María. Todo se había desarrollado a la perfección, ningún fallo. Era cierto que a veces hacía cosas raras (En general, no esa noche en particular), pero en mi experiencia todos los ordenadores hacen cosas raras. Mi única queja de ese portátil era la costumbre de tirarme del League of Legends al inicio de casi cada partida, bajo cierta excusas de error del servidor DNS que no ocurría en ningún otro caso.

El día 31 por la mañana, con menos de 3 años de edad, decidió que era un buen momento para morir. Sin previo aviso ni explicación, la pantalla ya no funcionaba.

Discutimos largamente con él, intentando hacerle entender que esa no es actitud propia de un ordenador de su edad y que si lo que pretende es llamar la atención acabará saliendo mal parado, pero no atiende a razones. Incluso se toma la libertad de reírse de nosotros haciendo ver que funciona a ratos, para después recordarnos que está en huelga.


Fecha estelar: 1 de febrero de 2012.

Aprovechando que recientemente había bajado un juego para la PS3 y, dado que esta es nueva y nunca me ha dado problemas, decido utilizarla como sustituto al difunto portátil.

Enciendo el DC Universe Online y entro con mi personaje con intención de cumplir alguna que otra misión en calidad de vil villano, a saber: atrapar a unos meta humanos escapados de unos experimentos de Lex Luthor, destruir furgones del Daily Planet que intentaban dar parte de los sucesos, recuperar la información vital de los científicos implicados... Hasta me había encontrado cara a cara con Supergirl.

...Y repentinamente, a mitad de combate, la conexión decide caer.

No pasa nada, puedo reintentarlo, no se tarda tanto. Reconecto, vuelvo a la instancia, empiezo a rehacer mi camino... Y la conexión vuelve a caer.

O mejor dicho, la conexión se mantiene en marcha, pero al parecer hay algún fallo con el servidor DNS. Vaya momento para empezar con las tonterías, maja.

Cualquier intento de reconectar al juego cae en saco roto. Incluso después de reiniciar el router -algo que solía funcionarme muy bien- la máquina está decidida a no permitirme partirle su bonita cara a Supergirl (Aunque más bien era ella quién me daba a mí p'al pelo. Para lo rubia que es las galletas que mete).

Pero soy un hombre ligado a una mujer de recursos. María tiene en su posesión un Netbook. No se puede utilizar para jugar, pero podré hacer cosas internetiles en él, quitarme un poco el mono este geek que me acosa... Y pude, pero me costó unos 40 minutos de pelearme con el maldito cacharro para que dejara de dar errores y hacer cosas raras.


Fecha estelar: 2 de febrero de 2012

Estoy bastante mosca por los últimos acontecimientos y no me fío de nada que haya en la casa y que me permita conectarme a internet, además, la noche anterior había discutido un rato más con El Difunto Portátil sin más éxito que suponer que el fallo reside en la tarjeta gráfica. Había logrado semiencenderlo suficiente tiempo para hacer una limpieza interna y pedirle que restaurara sistema, pero esto tampoco solucionó nada.

Con poco ánimo vuelvo a la PS3, rezando a Chuck para que tuviera piedad de mi pobre alma friki.

Pero Chuck es cruel y, a pesar de mis múltiples intentos de jugar a DC Universe Online, sólo consigo aumentar mi frustración. La rubia deberá esperar otro día.

Así que, por que no, se me antoja revisar la PS Store en busca de alguna demo jugosa -Ya que nunca he comprado juego alguno ahí- y algo llama mi atención. BloodRayne: Betrayal.

Conozco los BloodRayne de antes, un juego de acción 3D bastante malo en el que la venta se basa en enfocar el escote de la protagonista y asegurarse un efecto gráfico de movimiento pectoral al más clásico estilo "mis tetas están hechas de flan". Perfecto para un rato de entretenimiento gratuito.

Sorpresa la mía al comprobar un cambio totalmente radical en el estilo. Lo habían convertido en un Hack 'n Slash 2D con estética y jugabilidad a medio camino entre Castlevania y Devil May Cry. Molaba mucho. Qué coño, quiero ese juego.

Así pues, decido que esa misma tarde lo compraré en la PS Store y tendré algo más para pasar el tiempo hasta volver a tener un ordenador con que jugar.

Sin embargo, parece que hay alguna conspiración por ahí suelta que no quiere permitirme ni eso, ni el pequeño placer de ver una pelirroja tetona abriendo cabezas en un escenario lleno de sangre. Ese preciso instante es el que deciden los señores de Sony poner la PS Store en mantenimiento prolongado.

Por si no fuera suficiente, descubro que ya puedo conectar al DC Universe... Y que, de paso, también está en mantenimiento.



Como nota aparte, he tenido que escribir esto dos veces porque la primera ha habido un error raro y lo he perdido todo. Joder.