Helarte es morirte de frío.

Ese chiste tiene más gracia verbalizado, en realidad, así lo pierde todo. Es como el de "¿Qué guarda Darth Vader en el congelador? Helado oscuro". En serio, ese chiste es muy bueno, de verdad. Lo que pasa que así contado no tiene gracia.

Dicen que el arte es universal y también que es subjetivo.

Este se titula "Aburrimiento"

Yo digo que no puede ser ambas cosas a la vez. Incluso si obviamos lo pretencioso del término "universal" cuando hablamos de algo creado por el hombre, algo universal no puede ser subjetivo al mismo tiempo, dado que subjetivo implica que es algo que depende del punto de vista y tiendo a estar más de acuerdo con esto último.

Claro, aquí nos surge una duda, si el arte es completamente subjetivo... ¿En qué momento algo es o no es arte? ¿Dónde está la línea que separa lo que sí de lo que no? ¿Y en qué conceptos se basa? ¿La cagada que he echado esta mañana podría valer como arte ya que hubo un artista que vendió su mierda a precio de oro?

Porque, no sé, aún no he encontrado a nadie que sepa darme la definición exacta de qué es y qué no es -y aún más importante, el por qué-, ni siquiera entre personas que estudian/han estudiado bellas artes, que unas cuantas conozco.

¿Y cómo damos tanta relevancia a algo que ni sabemos realmente lo que es ni cómo funciona? Que si, que hay muchas cosas con las que nos ocurre algo parecido, pero les damos importancia si tienen una utlidad, ¿no? ¿Qué puedes hacer con un poco de arte? "Paco, acércame un arte de esos que voy a levantar un muro y me falta materia prima". Nada, que va, sólo vale para mirarlo. "¡Halaaaaa, que bonitoooo!" Y todos para casa que hay que trabajar. Así no, gente, así no.

Luego aún querrán ganar millonadas y se quejan de esto y de aquello y lo de más allá, como el Calatrava, que menudas millonadas nos cuesta montar puentes por su culpa.

Como preparar ensalada César.

Ingredientes:

Para la ensalada necesitaremos unos 2 cogollos de lechuga, 1 lechuga hoja de roble, 300 gr de pechuga de pollo marinada en (zumo de un limón, unas gotas de salsa perrins), 50 gr de pan, 200 gr de salsa césar y un poco de queso parmesano.
Para la salsa césar podemos usar mayonesa como base. Para unos 200 gr de mayonesa utilizaremos, 6 filetes de anchoas en salazón, 50 ml de agua, 50 gr queso parmesano, unas gotas de tabasco y unas gotas de salsa perrins.
También vamos a necesitar una máquina del tiempo.



Elaboración:

Primero ponemos a marinar el pollo. Cortamos las pechugas en filetes más o menos gruesos y los marinamos con el zumo de limón y la salsa perrins. Reservamos unos 30 minutos.

Hacemos la salsa césar. A la mayonesa le incorporamos todos los ingredientes y la trituramos bien. Reservamos en frío.

Lavamos la lechuga en hojas enteras, la secamos bien y las colocamos en una fuente. Ademas cortamos el pan cubos y los tostamos al horno con un poco de aceite. Es la mejor forma para que no queden aceitosos.

Hacemos la pechuga a la plancha y cortamos en “fingers”. Colocamos, una vez enfriados, encima de la lechuga. Encima ponemos el pan, regamos con la salsa césar y ponemos unas lascas de parmesano.

Por último, utilizamos la máquina del tiempo para viajar unos 2050 años atrás en el tiempo, hasta unos minutos después del asesinato de Julio César. Con un cuchillo jamonero cortamos finas lonchas de carne de su cadáver (Es importante que ningún romano se percate de su presencia y que no interactúes con ningún objeto, podrías alterar la realidad tal como la conocemos) y las traemos de vuelta. En caso de encontrarnos con otro viajero del tiempo es mejor no pararse a discutir, hubo otros César igualmente válidos.

La teniente O'Neil.

A una persona que tiene algo, ¿se le llama teniente o tenedor?

-Oiga, ¿qué hace?
-Comer.
-¿Por qué?
-...Porque tengo hambre.
-¡Pero esto es un supermercado!
-Sí, hay mucho donde elegir.
-No, no me entiende, no puede comer aquí, y desde luego no la comida de aquí, debe pagarla primero.
-Pero tengo hambre... Si no como no puedo vivir.
-Ya, bueno, pero podrá esperar a haber pagado.
-Imposible, no tengo dinero.
-¿Cómo?
-Coma, coma.
-¡No! ¿Cómo que no tiene dinero?
-No creí que hiciera falta para comer. Es una necesidad básica.
-Sólo por eso no significa que pueda robar, consiga su propia comida.
-¿Robar? ¿Esta comida es de alguien?
-Claro, del supermercado.
-Pero el supermercado no puede comérsela, ¿no?
-A ver, no es del edificio en sí mismo, es de la empresa.
-¿Las empresas comen?
-No, pero sus empleados sí, y para eso necesitan dinero que consiguen vendiendo comida. No querrá dejarles sin comer a ellos para comer usted.
-Oh, por supuesto que no. ¿Ellos la compran en otros supermercados?
-Supongo, no lo sé...
-¿Usando dinero?
-Pues claro.
-A ver si lo entiendo. Ellos cobran dinero a las personas y les dan comida, para conseguir ellos dinero con el que comprar comida a otras personas dándoles el dinero que consiguieron al principio.
-Eh... Sí, viene siendo eso.
-¿Pero se puede comer el dinero? ¿Se puede usar para algo?
-Bueno, no, pero hace falta algo que recibir a cambio, si sólo das, ¡al final no tendrás nada!
-Pero yo veo aquí mucha comida, no parece que falte para nadie.
-No, bueno, no parece que falte, pero ya sabe como es la gente... Si esto fuera gratis lo cogerían todo entre algunos y otros pasarían hambre.
-¿Acaso nadie pasa hambre en el mundo?
-Hombre, sí, pero por aquí muy poca.
-Ah, entonces la cosa está en decidir si el que pasa hambre está cerca o lejos, pero el resultado parece ser el mismo.
-Bueno, tampoco he dicho eso...
-¿Y no cree que si alguien tiene comida y sabe que la seguirá teniendo habrá menos reparos en darle al hambriento de al lado que darle a alguien que está muy lejos y que no conoces, cuando tú has tenido que pagar por la comida?
-¡Pues quizás no! ¡Quizás la gente no compartiría!
-Quizás, pero si sabemos que ya hay quien pasa hambre, mucho peor no se puede estar, ¿no?
-Ah, pero la gente necesita algo que la motive a trabajar, si no, no harían nada.
-¿Quiere decir que si no les paga, preferirán morir de hambre?
-No exactamente pero... Preferirán quitársela al de al lado.
-Pero si el de al lado puede coger más comida, ¿cuál es el problema?
-¡No siempre podrá! Imagine que la gente se alía contra usted y le impiden tener más comida, ¿qué hace entonces?
-Caballero, si fuera cierto que vivimos en un lugar donde la única manera de evitar que te obliguen a pasar hambre es que te inventes un valor absurdo para algo que no tiene utilidad, porque tu propia especie es totalmente incapaz de darte algo básico para vivir aún cuando les sobra y pueden conseguir más... Me plantearía seriamente la muerte como un lugar mucho más tranquilo.