Veinte mil leguas de viaje interdimensional.

Ok, estoy viendo Pacific Rim, y como sé que os interesa mucho, allá van mis pensamientos a tiempo real mientras la veo (No lo sé aún, pero imagino que habrá spoilers):

-Uh, guay, directos al tema, eso me gusta.

-Podrían haber sacado las batallas tanques/Kayju, pero supongo que ya habrá suficiente pelea para hartarse.

-No me gusta el rollo este de "hemos inventado una nueva tecnología desde cero, hecho instalaciones acorde a ello, creado sistemas de transporte apropiados, montado súper máquinas de combate, comprobado que un piloto sufre daños cerebrales y creado otra nueva tecnología para compensar en apenas unos pocos años". No sé, no afectaba en nada que tardaran un tiempo más razonable (ponle que sean 20 y sigue quedándose corto) mientras el mundo sufre y se defiende como puede. La película habría tenido un ambiente algo más apocalíptico de lo que parece de momento.

-¿Y si no destacaban en nada, cómo los han encontrado? ¿Cómo saben que son psíquicamente compatibles? ¿Van por ahí haciendo pruebas a gente al azar?

-Muy currada la escena del montaje, me gusta mucho más el diseño de esto (muy Evangelion, denoto) que la base en sí misma, a la que han querido dar una especie de grandilocuencia tecnológica mucho menos atractiva.

-¡Es la voz de GLaDOS, es GLaDOS!

-Vale, empieza la marcha

-Por supuesto, tienen que salvar al barco.

-Espera, el bicho está nadando, pero el robot parece mantenerse de pie... ¿dónde está apoyado? (Me llegan reminiscencias del FF VII y esos fallos en la muerte de Aeris).

-Bam, toma, pum, dale... ¿ya está? Que poca cosa.

-No espera, que hay más.

-¡Toma, toma, dale! Sé que acaba de empezar la cosa, pero los hermanos ya me caían mal.

-Preveo trauma psicológico después de esto.

-Yyyyyyy sobrevive. Claro, cómo no. Tiene una cara de protagonista que no se aguanta.

-Joder, odio profundamente las escenas de "decenas de caras mirándote desde un monitor", quedan increíblemente falsas. Prefiero la clásica reunión militar donde el general bueno acaba levantándose y gritando que esto y aquello. Pero bueno.

-Buena lógica ahí "hemos decidido que tras vete tú a saber cuantos chorrocientos millones invertidos en esto y aunque llevan apenas unos años en marcha... casi que mejor nos deshacemos de ello." No sé, no es como si no pudieran mejorarlos o algo a la velocidad a la que los inventaron y distribuyeron. Un muro es mucho mejor, donde va a parar.

-"Hola, os rompo el muro como quiero y el robot es el héroe del día" - "nos la pela, vamos a seguir montando muros for the lulz."

-Atención, llega un helicóptero. Aterriza peligrosamente cerca de un edificio que no tiene helipuerto habilitado, pero a la gente se la pela y además el prota (Sí, está claro, es el prota) ya sabe de antemano que vienen a por él.

-"¡SOY EL NEGRO MOLÓN QUE SUELTA LA FRASE GLORIOSA DE LA PELÍCULA! ¡HARÁS LO QUE YO TE DIGA!"

-Otra escena que tiende a grandilocuente sin necesitarlo. Meh.

-La ropa de la japonesa es inmune al aire que produce un helicóptero que está a medio metro del suelo, al parecer.

-"Hola, chica de la peli" - "Hola, prota macizo"

-Y aquí llega el recurso cómico de la trama en forma de... ¡científicos, frikis, obsesos y antisociales! Un aplauso para el guionista.

-Espera... ¿doscientas treinta mil toneladas? ¡Venga ya! ¿Qué densidad tienen esos bichos? De verdad, podíais simplemente no haber dado números y quedar como reyes en vez de soltar la primera cifra grande que se os ocurrió.

-Clásica escena de presentación de los compañerosperoprobablementeactuaránunpococomorivales. Mi predicción es que los chinos irán a su puta bola y los rusos serán los malotes que se burlan del prota, o algo de eso.

-"Nos conocemos, pero vamos a decirnos el uno al otro en voz alta de qué nos conocemos para que el espectador lo sepa".

-¿Alguien más está de acuerdo conmigo en que la japonesa tiene el peor acento de japonesa que se haya visto?

-Plan suicida. El héroe discrepa. Al negro molón se la suda. Misterios insondables. Chan chan CHANNNNN.

-Mirada desafiante. Chan chan CHANCHANNNNNNNNN.

-Por si acaso no quedaba claro que los científicos son frikis, vamos a recordarte que estos tíos están pirados. Por cierto, que cálculos tan complejos para algo tan simple como que los bichos cada vez tardan la mitad en salir (También: monstruos asesinos gigantes de otro universo que se guían por reglas matemáticas. Guay).

-Jodidos americanos que lo arreglan todo metiendo bombas aquí y allá.

-"Uno parece un tiburón, otro parece un pez." En el año 2025 los tiburones ya no son peces.

-¿Soy el único al que le preocupa que ese trozo de cerebro tenga tentáculos succionadores?

-Teoría desechada ergo es la correcta y se salvarán por ella. Me sigue pareciendo una tontería lo de que sean clones pero no se parezcan entre sí. Llamadme loco si acaso.

-Uh, la japonesa pone cara de disgusto. Bueno, algo así. No es muy expresiva la chica.

-"Mírame, pobre de mí, soy claramente la más adecuada para pilotar y además es el sueño de mi vida, pero el negro molón no me lo permite sin ningún motivo aparente. Ah, por cierto, creo que apestas como piloto". - "Ya, pero soy el prota y molo" - "Ganas de follarte aumentando..."

-Aaaah, lo de la japonesa es una cosa de vengaaaanza. Vale, vale.

-Y aquí llega el personaje que todos vamos a odiar, no podía ser de otra forna. Pedante, arrogante, malhablado, etc. Hay una fábrica en Hollywood que diseña estos tíos en masa.

-El prota reparte hostias como panes (pero nunca destacó en nada, eh) y aún tiene tiempo de ver la desaprobación de la japonesa que está a sus espaldas. Ella no se queda corta, ha sido capaz de ver que él podía ganar aún más fácilmente. Por cierto: ¿Por qué tienen que aprender defensa personal para pilotar los robots si luego la movilidad se reduce a puñetazos a la boca? ¿Y por qué les hacen pegarse de hostias para ver lo aptos que son?

-El prota reta a la japonesa. El negro dice que no. El prota vacila al negro. El negro dice "te vas a enterar, hijo de la gran puta".

-La japonesa no tiene ni un mínimo de musculación ni de fibra, pero eso no importa porque es la chica y reparte hostias si el guión así lo exige.

-La escena de la pelea es tan infantil y estereotipada que me ofende,y llevo demasiado tiempo sin ver robots repartiendo caña como para compensarlo. Muy mal.

-Sigo sin tener claro el tema de la compatibilidad psíquica. Nunca se les ve hacer pruebas de ningún tipo al respecto, pero en todo momento te dicen que es un requisito. La japonesa afirma tener esa compatibilidad, y sin embargo no conocía al chico. Después él dice haberlo notado tras pelear, ¿cómo funciona esto exactamente?

-El negro tiene problemas de salud. Chan chan CHANNNNNNNN.

-Material de alta tecnología y formas biológicas desconocidas dejadas por ahí sin seguridad alguna a manos de un tipo con evidentes problemas mentales, pero como es un supergenio sale todo bien a la primera, a pesar de ser una teoría muy rara. Además ahora mismo caigo en la cuenta de que nunca nos dan la especialidad en la que este hombre -o su compañero- han estudiado. Son simplemente... científicos. Dato adicional: todo el montaje científico son tubos llenos de agua, cascos con lucecitas y cables. ¿Estoy en una serie de los 90?

-Me encanta el tío con pajarita, tirantes y patillas. Es como que se han traído a un periodista de los años 20.

-¡Sorpresa! Todo lo que hemos estado dando por culo con que la japonesa no pilota... ¡no valía para nada!

-Creo que sería de agradecer que antes de conectarles así por las buenas al robot... no sé. Hicieran algún otro tipo de prueba o... o se conocieran un poco más. O algo. Joder, que se van a meter en la mente del otro, que a él lo primero que le va llegar es cómo la japonesa se muere de ganas de follarle.

-Aaaah, el argumento de Independence Day. En este caso son extraterrestres que tienen la capacidad de crear monstruos gigantes y mandarlos a través de grietas interdimensionales hasta otros universos, pero la finalidad es la misma: llegar, consumir e irse. Digo yo, digo: ¿con tecnología así de avanzada y ese tipo de recursos no podían modificar la atmósfera para que fuera más apropiada para ellos en vez de esperar cienes de millones de años (qué paciencia, por cierto, yo a esas alturas ya me habría dedicado a otra cosa)? Déjalo, no le voy a dar más vueltas. Definitivamente estamos en los noventa.

-"Bueno... sois claramente incompetentes para el trato humano, así que creo que puedo confiar en vosotros para ir a hablar con un mafioso de mala calaña para conseguir de él un cerebro de Kaiju. Sí... sí, eso tiene sentido, soy negro y molo, así que debe de ser razonable".

-Como era de esperar, los problemas surgen en la pareja. Y la culpa principal es de la japonesa. No puede uno poner a una mujer al mando de un robot gigante de última tecnología sin que se le vaya la cabeza, che.

-El Kayju cangrejo debe de ser la cosa más molona que haya visto nunca. Pero tardará la vida en destruir la ciudad si tiene que pararse a por cada pequeña niña que se cruce.

-¿Habéis dejado el puto cañón de plasma en marcha en un robot encerrado en un espacio pequeño y lleno de gente y tecnología carísima, con un piloto principiante y de quien sabéis que es psicológicamente inestable? ¿Pero cuál es vuestro problema mental? Eso sí, tenéis un enchufe que le da toda la electricidad en un punto aleatorio del panel de control. Bueeeeeeeno...

-¿Santiago Segura? Ah, joder, que eran amiguetes. Tiene que hacer el chiste de turno, claro.

-El actor que hace del mafioso maloso es otro cómico de toda la vida. Por si no teníamos claro que no era una escena muy seria.

-¡Tan, tan! ¡Pelea, pelea! El prota le parte la boca al bocazas de buena manera. Genial.

-Vale, hemos entrado en los 60 minutos de película y esto sigue siendo un tostón. A mí me prometieron otra cosa.

-Oh, el negro fue el piloto que le salvó la vida y ahora no puede permitir que ella muera. Oh, el drama. Oh, el angst. Pero él es el negro molón, es duro y recio y su pasado no importa. Y su orgullo vale más que todo el tiempo gastado en conseguir al piloto perfecto.

-Ahora todos odian al chico y a la chica. Oh, el sufrimiento. Oh, el dolor. (Este odio no volverá a ser referenciado más adelante en la película ni influirá absolutamente en nada, tenga una buena tarde).

-¡Que vienen los monstruos! ¡Y casualmente justo donde están todos los robots, qué suerte!

-Cortada total de rollo con el cambio de escena. Respira, Pablo, respira. Las hostias están por llegar, no desesperes.

-Ah, la famosa idea de que los dinosaurios tenían dos cerebros por ser muy grandes. Creo que hace ya algunos años que se demostró errónea, pero quizás me equivoco en esto.

-Cherno Alpha hace esto. Cherno Alpha hace aquello. Cherno Alpha produce frikiorgasmos en Pablo.

-TOMA YA LOS CHINOS.

-Chinos muertos. Jo.

-Cherno Alpha despiezado. ¡NOOOOOOOOOO!

-Claro que sí, chavales. Tirarlo al agua le va a hacer mucho más daño que 2000 toneladas de acero impactando contra su hígado. Ay diosito, llévame pronto.

-Y los monstruos ganan por goleada. Dos despiezados, uno inutilizado. Por supuesto, sólo nuestro valoroso protagonista puede salvarnos de esta desesperada situación porque su robot es especiaaaaaaaal. Especiaaaaaaaal como él y la chica.

-¡Todo es culpa del científico loco! ¡Por su culpa ahora son más fuertes!

-"Hijo, el monstruo se ha quedado a juguetear con nosotros en lugar de hacer algo útil, debemos seguir su ejemplo" - "¿Qué propones?" - "Vamos a salir del robot y dispararle con bengalas, eso le enseñará" - "Papá, soy el personaje odiable de la película y aún y así creo que esta idea es estúpida y que deberías quedarte en tu sitio mientras esperamos a que nos ayuden" - "¡No porque grito mucho y hablo de hacer el bien y de salvar gente y de blagrbahrkalñsuidhñaosdjkasdj!"

-Le disparan con las bengalas. Al monstruo le ofende un poco la cosa.

-¡Pero llega nuestro héroe para salvar el día! Jo, que bien que aunque toda nuestra base de operaciones esté inutilizada hayamos podido activar el robot, ponerlo todo en orden y transportarlo aquí en menos de tres minutos, ¿eh?

-El monstruo encaja una somanta de palos con mucha elegancia. No se le hacen heridas ni nada, es un... bueno, es un monstruo.

-Bamf, reventado a base de cañonazos. Oye, qué rápido carga cuando lo necesitas pero hay que ver lo que le costaba en otros momentos.

-"Perdona japonesa, pero soy el prota y tengo que darme un momento de molaridad cada X minutos de película así que vamos a gastar más munición en ese cadáver. *pam, pam, pam* Bien, frase molona y nos vamos".

-Los chinos estaban apretaditos en el búnker, pero repentinamente puede permitirse dejar un círculo de tres metros de radio en el centro para que el científico loco la líe y se pare a recoger sus gafas. Muy amables, estos chinos.

-¡¿Si viene a por ti, por qué te quedas ahí parado y le dejas olfatearte, tarado mental?! No espera, la duda real es, ¿por qué viene a por él? ¿Cómo sabe dónde está?

-¡UN MALDITO TRANSATLÁNTICO KATANA, MODERFOQUER! Esto sería mucho más emocionante si no nos hubieran mostrado esta escena en el tráiler. Uh.

-Un monstruo de 80 metros de alto se pone a jugar al escondite entre las calles de Hong Kong. Muy normal todo, muy razonable.

-Whatdefoc las bolas de oficina.

-Espérate, que el monstruo vuela.

-¡Pero el robot guardaba un as en la manga en forma de espada que hasta ahora han decidido no usar sin motivo aparente!

-Monstruo muerto, robot cae. No han atravesado al atmósfera al subir, pero sí al bajar. Que alguien me lo explique.

-¡Y una vez más los héroes se salvan heroicamente! En otro orden de noticias: más Santiago Segura y el científico está vivo.

-Se supone que los monstruos son ácidos que te cagas, pero ahora vemos a un montón de chinos extrayendo partes a mano desnuda. Bibah. Duda: si los Kayju son clones creados al momento y mandados a través del portal de bla bla bla... ¿de dónde salen los parásitos?

-Los matones del mafioso (Santiago Segura haciendo el payaso entre ellos) son también los encargados de entrar en el monstruo a extraer el cerebro. No había manos más hábiles y/o fiables, supongo.

-¡El Kayju ha tenido una cría! Qué mono es, mira como intenta devorar personas...

-Oh, qué sorpresa tan grande, la cría se ha comido al mafioso. Nadie podía haber esperado que esto ocurriera, estábamos totalmente engañados con la muerte del animalejo. Una bota sobrevive.

-"Estás enfermo, por qué no me lo dijiste" - "Por qué coño supones que tengo que contarte toda mi puta vida"  - "Soy el protagonista" - "Oh. Oooooh. Perdona, no sé cómo no he... joder, que fallo tan grande. ahora mismo te cuento: radiación" - "Vaya"

-El negro molón hace el sacrificio final: morirá por los demás pilotando el robot. Es negro y mola. Y mola más. Y es más negro. Cuando más negro más mola, y este tío es muy negro. Como su futuro.

-Discurso épico final.

-No aguanto más, voy a saltar a la acción. A la mierda 5 o 6 minutos de película.

-¿Tienes que sumergir los robots 2000 o 3000 metros?

-¡Oh dios mío, descubrimiento total! ¡Si no son un Kayju la brecha no los deja pasar! ¡Los que mandan los Kayju lo saben y aún y así les han dejado dos o tres de ellos allí a mano para sacarles buen uso y hacen que el portal sea de doble sentido sin necesidad alguna!

-Si podían mandar bichos cada vez más y más grandes, ¿por qué no...? Mira, déjalo. Los noventa.

-"El enemigo se está tomando su tiempo en prepararse para atacarnos, en lugar de esquivar mejor recibamos el golpe"

-Espada activada.

-Espada destruida. Ups.

-Espera tenemos otra. Pim, pam, toma lacasitos. Un monstruo fuera en dos tajos.

-Ooooh, el maloso también se sacrifica noblemente.

-Joder, qué triste todo. El robot cojeando hacia su propia muerte. El harakiri final, la redención vervdadera, él... ¡eeeepa, que el Kayju grande está vivo (cosa que tampoco nos esperábamos, ¿eh, eh?)!

-Oh, es tan héroe que salva a la japonesa (lanzándola impulsada por aire en medio de un portal interdimensional, siendo capaz de cruzar aunque no tiene nada de Kayju que se lo permita, apareciendo a vete tú a saber qué profundidad bajo el agua) y decide morir él sólo.

-Me fascina que sigan recibiendo señal desde otra dimensión.

-¡La tensión final, tiene que inmolarse manualmente o no vale!

-¿Por qué su reactor tiene un botón para generar una fusión interna? ¿Qué utilidad tiene eso si iban a llevar una bomba?

-¡INDEPENDENCE DAAAAAAAAAAAAAAY!

-Y el héroe vive para luchar otro día y amar salvajemente a la japonesa.

-Aplausos, todos contentos. Bravo, viva, hurra. Títulos de crédito.



Vaya basura de película.

Edit:
-LA MADRE QUE LOS PARIÓ CON EL CHISTACO POSTCRÉDITOS. QUE ME DA LA TRIKINOSIS, QUE ME DA, QUE ME DA.